Les p'tites blagues de Lucky...

Oyez You Toosiens & You Toosiennes

Tout d'abord, je remercie Skynet, Infected et Wis qui m'ont inspirée à faire ce topic

Alors voilà, ce sera le lieu des p'tites blagues à 2 kamas

Lancez-vous Toute blague est bonne à lire

Allez, je me lance

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. Après un moment, il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain... L'anglaise lui répond: never! Le belge réplique: never et demi ?!

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà qu'elle était casse-couille !!!


Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest? Ça fait toujours deux verres en moins !

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
- "Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:
- "Mais certainement , dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "C'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
La réceptionniste:
- "Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:
- "Ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
La réceptionniste:
- "enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ait frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme qui, elle aussi, se met à rigoler, se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:
- "Ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:
- "Et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire:
- "Ben oui, il avait deux anus!"
- "Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:
- "Ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demandé:
- ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Oui et si le gars était un grand basketteur tout mi, tout doux, tout gentil Bah l'autostoppeuse a bien dû raler en arrivant à Marseille

Pourquoi les garages lada se trouvent t-il toujours sur une colline?


Pour faire au moins 100 mètre avec la voiture.



Quelle est la différence entre une mercedes, une bmw et une lada?


Dans la mercedes t'as l'air bag, dans la bmw t'as l'air conditionné et dans la lada t'as l'air con.

lol allez a moi :p

une blonde joue avec une autre blonde au echec l'une dit a l'autre:
_ta les regles en tete?
lautre dit:
_nan pourquoi ? je saigne du nez ?

une blonde demande au serveur:
_est-ce que vous servez des nouilles ?
_biensur,nous servons tout le monde !

loool^^ mais pourquoi on attaque toujours les blondes

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! »

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Petite blague rapide pour redonner vie a ce topic

Comment les belges font pour Boire de l'eau plate ?
Ils marchent sur le tuyau d'arosage !

Lol Je sens que je vais changer de nationalité